Confesso

Confesso que pensei bem, e de fato ficar na fossa é muito mais fácil do que ficar de bem com a vida.. pode ser contraditório (até porque todo o mundo quer viver bem e tal), mas quando estamos tristes, é mais fácil manter a tristeza (ficar se lamentando, pensando que somos os únicos que sofremos tanto, que chorar resolve, que as pessoas são culpadas etc) do que quando estamos alegres.. talvez eu não saiba explicar, mas quem pensa assim, deve entender! e vendo isso, acho que ninguém é responsável pela minha tristeza, pelos meus dias cu, senão eu mesma. então creio que é melhor eu ficar bem (ou pelo menos tentar sabendo que é algo possível) do que ficar chorando minhas dores para os outros. nem eu nem ninguém merece minhas angústias. é isso, vou ficar bem! :)

"Daí, penso também outra coisa de gente grande:

não adianta muito você se enfeitar todo

pra uma pessoa gostar mais de você.

Porque, se ela gostar,

vai gostar de qualquer jeito,

do jeito que você é mesmo, sem brilhos falsos."

"...e quem pode comigo quando eu digo
tudo o que sinto? "

É fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem.

É, Caio sempre sabe!

"E descobri que somos muitíssimo mais capazes de suportar a dor do que supomos."

(CAIO FERNANDO ABREU)

A Lista - Oswaldo Montenegro

Faça uma lista de grandes amigos
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais...
Faça uma lista dos sonhos que tinha
Quantos você desistiu de sonhar!
Quantos amores jurados pra sempre
Quantos você conseguiu preservar...
Onde você ainda se reconhece
Na foto passada ou no espelho de agora?
Hoje é do jeito que achou que seria
Quantos amigos você jogou fora?
Quantos mistérios que você sondava
Quantos você conseguiu entender?
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber?
Quantas mentiras você condenava?
Quantas você teve que cometer?
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você?
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver?
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você?

Cansei

De tentar dar sempre o meu melhor pros outros e ninguém estar nem aí.
De gente que quer me mostrar o que é certo, o que é errado.
De gente que quer sempre ter razão.
De ser reprimida por coisas que muitos fazem, mas mesmo se só eu fizesse, o que tem ? A vida é minha e eu faço o que eu acho que é melhor pra mim, o que eu tenho vontade, e nunca passei por cima de ninguém, então por favor deixe que o tempo, que as quedas, que o que há de vir me mostre que eu errei, se eu errei, onde eu errei.
De fechar a porta sabendo que é mais uma porta que não se abre.
De morrer na vida das pessoas, resolvi matar também.
De perder aos poucos a pureza e ganhar aos poucos desespero.
De ligar pro que os outros pensam e falam de mim.
De me calar por medo de ofender, ainda que eu tenha sido ofendida.
De escutar tudo calada por medo de represária.
De tudo que não fica, que (não) engorda, que não frutifica, que não continua.
De pedir desculpas sabendo que a culpa não foi minha.
De viver de aparências.
De conquistar os vapores podres que deixam marcas que ninguém vê, mas voltam como fantasmas que fedem.
De ter de dizer 'que ótimo' quando na verdade eu queria dizer 'não gostei'.
De sorrir por conveniência.
De ser ninguém no coração de alguém.
Desse mundo de ilusão que só te valoriza pela sua aparência ou pelo que você tem.
De fazer cara de paisagem.
De tentar achar alguém que seja diferente.
De ter sempre que me adequar a personalidade dos outros.
De pessoas infantis.
De homens que acham que precisam ter um carro, dinheiro e/ou corpo esbelto para conquistar as mulheres.
De não dormir direito.
Da falta de respeito.
De hipocrisia.
De gente sem caráter.
De político, de política.
De falta de civilidade.
De falta de educação.
De gente que se acha melhor que os outros.
De falta de amor.
De falta de amizade sincera.
De algumas pessoas que dizem ser minhas amigas, mas que não é porra nenhuma.
De falta de tempo e de excesso de tempo.
De ouvir lorota e mentira boa.
De ser tímida.
De mulher fruta (ou será puta ?).
Da falta de paixão e de sofrer por 'amor', pelos outros.
De ver gente com fome.
De correr atrás de quem não me dá valor.
De falsidades.
De tanta futilidade ao meu redor.
De ser boazinha e só tomar no cu.
De ajudar todo mundo e ao invés de as pessoas serem gratas, elas só quererem se aproveitar mais e mais de mim.
De ser feita de tola.
De gente que pensa que manda nas pessoas, mas que não é merda nenhuma.
De fazer coisas certas e não ser reconhecida.
De pessoas que gostam de manipular outras se fazendo de coitadinhas.
De mente franca e sem noção da realidade.
Cansei de muita coisa e vou mudar !
E você deve ter se cansado de ler esse texto com tanto cansei. Pois é, eu também.

Duas metades

Eu tenho duas metades. É como se eu fosse duas pessoas diferentes que se alternam e me controlam. Metade quer a companhia de todo mundo. Metade quer a companhia de si mesma. Metade quer encontrar um amor. Metade não acredita mais em amar.. Metade quer sair e ver o pôr do sol. Metade quer ficar trancada no quarto pensando. Metade quer ser frágil. Metade é forte. Metade chora escondida. Metade ri pra não chorar. Metade chora de alegria. Metade sorri pra se alegrar. Metade faz pedidos a noite. A outra metade faz agradecimentos pela manhã. Metade se importa com cada palavra que ouve. Metade desacredita na importância de qualquer um. Metade quer escrever. Metade quer apagar... Eu tenho duas metades, é como se fossem duas pessoas cujo preço por seus atos, sou eu quem pago.

Camila Borges

Para minha GLS, minha amiga: Cleidinha *-*

Minha amiga,
é interessante quando a gente para e pensa em tudo que já passou e viveu, tantas histórias, tantos erros e acertos, e nas pessoas que a gente conheceu, que a gente deixou passar, nas que não valiam a pena e as que valem mais que isso. E você é uma delas ! A gente se conheceu de uma forma inusitada, nunca mesmo pensei que iria conhecer pessoas tão boas, de verdade como você, no 'essa espécie'.. Você diz que eu não te dava bola na época do fake, de que você tentava fazer alguma coisa pra chamar minha atenção e tal, e eu não concordo com nada disso :x Só não houve de imeditato uma oportunidade pra gente conversar melhor, se conhecer, enfim.. E depois que começamos a conversar, que nos conhecemos, eu vi que pessoa maravilhosa você era e é *-* Que você sim seria minha amiga independente de muitas coisas (inclusive após saber do fake e tal ;x) Você é linda, você sabe conversar e o que conversar.. Contigo nunca falta papo, mesmo que seja só pra zoar :)
Nós estamos tão longe e tão perto ao mesmo tempo, você é uma das poucas pessoas que eu quero taaaaaaanto por perto, por você eu daria a minha vida, porque eu sei que você daria valor à ela, como dá a mim. Mas me dá um aperto no coração só de pensar em ficar sem você, e sei que é muito clichê dizer que eu não viveria sem você e tal, por que eu viveria sim, mas não tão bem como vivo hoje :x Você me faz bem mesmo calada, foi você mais que ninguém que me fez perceber o valor que as pessoas que moram longe tem, mesmo dizendo que não sabe dar conselhos, você os dá na forma mais simples possível, de fato na sua simplicidade. E São poucas as pessoas que conseguem ter essa fina mistura
de simplicidade e nobreza como você tem. Você sempre foi e sempre será o meu orgulho, você é mulher de verdade, mesmo de longe eu te sinto aqui perto de mim *-*
Como você já percebeu, eu não suporto quando você fica triste, distante, rs E é por isso mesmo que eu ironizo ou fico zuando contigo ! Eu nunca imaginei que ficaria tanto tempo com você, já fez 1 ano, 365 dias é muito tempo, minha amiga. Te ter comigo apesar de tudo que já aconteceu e o fato de nossa amizade só ter fortalecido, prova o quão amiga e mulher é. Muitas vezes mesmo calada eu encontrei em você uma força que eu não encontro em ninguém, porque eu vejo em você muitas coisas que eu gostaria de ser, você é como se fosse um espelho imperfeito da minha pessoa, não por possuir inúmeros defeitos, mas por ter o que eu não tenho e tê-lo também, entende ?! Ah, se não, deixa quieto, rs.
Você é diferente de mim, fisicamente é completameeeeente o meu oposto, rs nada de semelhante :p Mas pelo fato de sermos diferentes, é o que nos torna tão iguais. Não acho mesmo que os opostos se atraem, porque um relacionamento com duas pessoas diferentes, não vai pra frente.. Mas você tem o que eu não tenho e vice-versa e às vezes precisamos do que não temos e encontramos uma na outra, não é ?
Você é um dos meus maiores motivos de felicidade, mesmo longe só o fato de saber que vou conversar contigo, que você está no msn/orkut me deixa feliz ! Ter falado contigo pelo telefone foi lindo, fiquei tão feliz, cara :D Sua voz de menininha paty e tal, haha E muito pouco envergonhada, né (y)
Você merece tudo que há de melhor dessa vida, você merece tudo que almejar de verdade, você merece um cara que te diga: Eu não consigo imaginar meu mundo sem você. Porque você sim é merecedora de um amor de verdade, porque você o é.
Eu nunca quero te perder, sempre vou fazer tudo pra tê-la comigo, e num futuro bem próximo iremos nos ver, e saber mais ainda o quanto você é essencial pra mim.
Você é minha fortaleza, minha força, minha essência.
E te amo por tudo que você é, por tudo que você faz por mim. Te amo pelas coisas que você fala, te amo pelas atitudes que você toma. Te amo pelo seu jeito, te amo pela força que você me dá. Te amo pelo sentimento que você faz florescer em mim, te amo pela sua simplicidade e seu humor. Te amo porque em muitos casos temos opiniões diferentes, e isso faz uma o complemento da outra. Te amo pelas histórias que você já passou comigo. Te amo porque eu te ensino algumas coisas e aprendo muitas com você. Te amo porque você me faz rir, me faz chorar de alegria ou preocupação. Te amo simplesmente porque te amo, porque é um amor inexplicável e sincero ! (L)

CAMILA BORGES
15.11.09

Para a menina doce: Thalita *-*

Meu amor,
falar de você, do que eu sinto por você, não é difícil, porém não é fácil, haha. Mas vamos lá :D
A primeira vez que nos vimos eu não me esqueço, foi na 4ª série, sim, na QUARTA SÉRIE, e aquiete-se que não foi na 2ª rs, mas então, estava eu lá na sala e chega você toda acanhada com o colégio novo, as pessoas novas e tal, e creio eu que fui a primeira pessoa que você fez amizade lá *-* Toda de cabelo RUIM, pouco tímida, que assim como eu, tinha medo de dizer às pessoas o que pensava, aceitava muitas coisas quieta, e assim foi indo por um bom tempo. E de um tempo pra cá você mudou, uma mudança que eu tanto almejo, aquela menina bestinha que você era, se tornou uma mulher decidida, sem ligar para o que os outros pensa, fala o que quer, se ama independente de qualquer defeito. E eu não sou toda assim, mas um dia serei :B
Mas apesar de você ter mudado, você continuou a mesma menina doce daquele primeiro dia. Seu sorriso, seu olhar, seu jeito de falar encanta qualquer pessoa *-* Não é a toa que quem conversa com você, gosta logo, né ?! ;)
Depois que eu saí da aquarela me afastei de você, dos meus amigos de verdade, mas não quer dizer que o meu sentimento pelos mesmos diminuiu, ou que eu não gosto mais, pelo contrário, é certo quem diz que a gente precisa da ausência pra querer a presença, de que só longe a gente vê e sente a falta que o outro faz.. E assim foi, e é. Você deve saber como eu fiquei quando soube que ia sair de lá, me afastar de todos vocês foi muito ruim, mas agora eu já estou mais acostumada, e sei também que não é essa distância de pooooooucos metros que vai fazer você 'se perder' do que sente por mim e vice-versa. :D

Espero mesmo que nunca nos afastemos literalmente, e espero mais ainda que apesar desse seu jeito lindo, nunca se iluda com alguém, que não chore por quem não vale a pena e que consiga tudo que almeja *-* Por que, minha amiga, longe ou perto eu estarei torcendo para você e com você ! Porque eu te amo, e é um amor que não se mede (L)

CAMILA BORGES
15.11.09

Sobre o erro..

Não me questione sobre o porquê dos erros cometidos.
Os erros cometidos não são explicáveis, descritíveis, justificáveis..
A característica mais marcante do erro é essa falta de sensibilidade para com as palavras.
E na minha humilde opinião, a mais prepotente das tarefas e talvez a mais banal e medíocre seja tentar justificar o erro.. e que isso não se confunda com assumir o erro.. distinção de fácil compreensão.
Às vezes me canso de ficar escutando por horas os motivos que levaram ao fracasso e os porquês do porque; tempo que poderia ser gasto procurando modos de não se errar novamente.
Velha mania essa do ser humano de se preocupar mais em saber o limite da paciência do próximo do que em se preocupar de como não precisar testá-la.

CAMILA BORGES
04.11.09

escoderijo - ana cañas

Procuro a Solidão
Como o ar procura o chão
Como a chuva só desmancha
pensamento sem razão
Procuro esconderijo
encontro um novo abrigo
como a arte do seu jeito
e tudo faz sentido
calma pra contar nos dedos
beijo pra ficar aqui
teto para desabar
você para construir

Conto I - Aula de física !

Era uma tarde abafada de outono, dúvidas passavam fluidas por entre as cadeiras gastas e sebosas de uma sala mais quente ainda que o próprio ar do lado de fora – onde neste exato momento estava minha mente, que dançava livremente, sem medos, entre os pássaros e o vapor. E nessa sala, onde os ventiladores não lançavam se não borrifos de gás fervente vindos do inferno estava ele, encostado numa mesa corroída por cupins famintos e com a ferrugem dando um ar de imundice – o que combinava perfeitamente com o professor. Com sua camisa pólo branca levemente manchada de café e com um pequeno furo na gola suada o que exalava um cheiro desagradável, todos os suores dos dias anteriores se misturavam ali, como se numa orgia de odores, no bolso ele ostentava canetas gastas e pilotos secos; sua calça elevada acima do umbigo era praticamente centenária, não tinha furos nem manchas, mas o tecido era tão frágil que eu poderia apostar com qualquer um que se ele pegasse uma brisa mais forte ela desintegraria, o sinto era coisa de família, gasto na borda e marrom cor de fezes expostas ao sol, tudo combinava com ele. Já os sapatos eram novos, ainda brilhavam como meus olhos observando uma caneta de uma ponta bem fina e que alimentava meus devaneios assassinos.

Fisicamente ele era como um magro aidético, já a fisionomia era odiosamente arrogante e desprovida de beleza, com uma voz irritantemente grossa e que ao chegar em minha mente fazia com que ela entrasse em conflito e alimentava ainda mais meus pensamentos vis. Meu corpo era tomado de ódio e nojo, sentado lá em minha cadeira eu o via, e olhava para fora. As janelas tinham grades, mas isso não importava, se eu não saísse de lá, ele sairia. O cabelo era seco como palha posta ao sol para secar e que eu estava torcendo ardentemente para que algum fósforo perdido pousasse ali e iluminasse a sala e alimentasse minha gula com cheiro de churrasco, os óculos empoeirados e provavelmente cansados de viajar por olhos e olhares tediosos e sem emoção.

- Fure-os, se estilhasse e se funda com esses olhos nojentos e míopes. Faça algo de grandioso e se liberte óculos de aros metálicos. Clamava!

Diante de tudo isso rondavam fórmulas e quadros envelhecidos, a sede que me tomava e a barriga ainda cheia de um almoço indigesto. Bocejos e sonolências compradas. Minha mente viajava e voltava mais assassina do que antes, queria me libertar.

E eu ali, no final da sala, olhando para todos a minha volta com total repugnância. Todos eram ele, não conseguia distinguir mais ninguém. Todo eram ele!

Escorado na porta, ditando teorias imundas e fétidas, ele me encarava e caminhava em minha direção, apenas para fiscalizar e ridicularizar qualquer um que não anotasse toda àquela bosta que caia de sua boca como se fosse um ânus infeccionado que jorrava merda sem parar, que chegando ao chão respingava em todos. Em todos.

- E você rapazinho!? Vai anotar nada não?

Olhei a caneta com mais fixação ainda, imaginava-a enfiada no pescoço daquele escroto, enquanto ele gemia seco e se debatia no meio da sala apertada com a boca aberta e mostrando os dentes amarelados e a língua sebosa e mal escovada. Eu queria isso, vê-lo lá no chão. Morto.

Deu as costas e andou, mostrando aquela careca feia e com uma pequena verruga no meio do pescoço. Percebi que ele rebolava enquanto caminhava, surgiu um riso em minha face contraída de ódio, mais sumira tão rapidamente quanto um pássaro que passara voando ao meu lado.

Intervalo.

-Esse era a hora!

Todos saíram, já que todos eram ele, saiu partes dele. Mas matando ele, todos morreriam. Devaneei. E num impulso levantei, peguei a caneta e fui em sua direção, o odor aumentava, mas a sede de matá-lo era maior. Muito maior. Parei em sua frente.

- Alguma dúvida?

Foram as últimas merdas ditas por ele. Um segundo depois ele estava com uma caneta na garganta, dois segundos depois, no coração, três segundos depois, no estômago. O sangue jorrava em minha cara, era quente e fedido. Mas minha sede estava sendo saciada. Ele não se debatera como eu imaginava, ele ficou estático. Mas ele tinha muito sangue, criou-se uma enorme poça ao meu redor, e a caneta que estourara no chão, misturando-se ao sangue, criando um roxo tão magnífico, mas logo desaparecera, o sangue tomou conta de tudo. Sala sangue. Professor sangue, rosto sangue. Sangue!

Saí elevado e em outro espaço físico, estava livre. Meus passos ficaram marcados com sangue, poeira e folhas secas. Não via mais ninguém, não ouvia gritos, nem empurrões. Estava livre. Matei-o. Matei a todos. Todos eram eles. E eu ri.

E apenas ri.

de novo novamente (rs) o graaaande LUIZ VICTOR (vulgo vitêra :D) esse aí sabe demais :]
09.08.2009 (data em que eu recebi esse texto)

Carta I – A desilusão que bateu à minha porta e eu gentilmente a deixei entrar e sentar.

Foi ontem, a tontura me deixava lerdo e sem chão. Era algo muito profundo e dolorido, não me sentia em mim, era como se minha alma tivesse me abandonado e nem deixado um recado. Estava vazio. Simplesmente isso.

Coisas como essas andam acontecendo comigo, ontem quando eu saí, era como se eu estivesse em um mundo paralelo ao meu, o céu estava à altura dos meus sentimentos: cinza, fechado e prestes a chover forte. Andava, observava e analisava pessoas felizes com seus sorrisos amarelados do contato dos dentes com o ar corrosivo, um ar tão carregado de falsidade e futilidade e que as pessoas confundem com alegria e amizade. Fazer o que? Sei que não agüentei ver isso. Passava. Via todos sorrindo, namorando, dirigindo, telefonando, trabalhando, bebendo, outros solitários, meninas que vinham, garotos que iam e eu. Eu sozinho e frustrado de ver que esse mundo não é o meu. Como eu gostaria que uma nave me raptasse e me levasse para meu lugar. Meu lugar, onde meus iguais me esperam.

Enquanto isso,me desgasto e me deprimo.


por um grande amigo e grande escritor - luiz victor
09.08.09

para o meu MELHOR e VERDADEIRO amigo (vitêra) ! ♥

é incrível como as coisas podem mudar, e felizmente muitas vezes pode ser pra melhor. o nosso caso, ou melhor, a nossa história, só fez melhorar.. é quase impossível você pensar que depois de um fora, de um bolo, de um amor mal resolvido, você e a outra pessoa possam se tornar melhores amigos.. te conheci da forma mais inusitada, num ano que eu era extramemente criança e não entendia muito sobre a vida, sobre o amor. a gente marcou pra se ver e você não foi, aí depois veio com uma história de que tinha viajado e tal (o que não me desce até hoje, rs), mas fico feliz por essa viagem (ou não viagem haha), porque caso tivéssemos nos visto, nada do que somos hoje estaria sendo. você é uma das poucas pessoas que depois que algo de 'ruim' aconteceu, continuou comigo, e uma das pouquíssimas que não se separa por nada de mim, que está comigo sempre e faz com que o sentimento entre nós só cresça. te ter como amigo definitivamente é muito melhor do que tê-lo como namorado, ficante ou algo do tipo..
você é uma das poucas pessoas que eu sinto taaanto orgulho, você é um exemplo digno de homem, você é verdadeiro, é amável, é meu amigo. já te disse que você é a pessoa que mais me estressa e a que mais me faz rir. tem horas que eu sinto tanta raiva de você, mas você é tão fdp que o meu riso chega 1min depois rs. eu sei que já vacilei muito contigo, já te disse coisas que não deviam ser ditas (mas que talvez se não fossem, não seríamos o que somos hoje).. eu até me sinto muito mal depois de te falar algumas coisas, mas acho que também é porque você é homem e meu grande amigo que me dá liberdade de fazer o que eu quero, que sempre que eu falo alguma besteira, ao invés de você revidar, você acaba ficando calado ou se retrai (e por favor, da próxima vez me dê uma dura; talvez eu vá aprendendo aos poucos que algumas coisas que eu falo, você não precisa ver).
lembra daquele dia da sorveteria ? depois de quase um ano sem te ver, você me aparece todo de barba, gostosinho, hm kkkk eu precisava dizer isso, zuar do que vi e o que aconteceu, né ?! haha então, esse foi um dos dias mais feliz da minha vida, só eu sei o quão alegre fiquei por ter te visto e o que eu senti.. um abraço seu, mesmo que seja de '3 em 3 meses' é um dos abraços que mais me satisfaz .-. falar contigo, ver suas filosofias, conversar em alemão e inglês com você (isso me agrada muito só por saber que fui eu a sua professora de línguas estrangeiras, hm) kkk :b, ouvir seus problemas e contar os meus, dizer vez ou outra que poderíamos ser mais do que somos (mesmo que no fundo, e agora mais do que nunca, eu sei que temos que ser assim, sem mais nem menos), brigar com você, te dar foras (quando eu estou com raiva de você), os bolos que você me dá haha isso tudo é e sempre vai ser essencial entre eu e você (tirando os nossos encontros demorados, claro) rs.
você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente.
eu te amo muito, muito mesmo. obrigada por me aturar e me desculpa pelas minhas babaquices, idiotices, merdices .. enfim, todas minhas 'ices', todas as coisas erradas que eu faço/falo (com) pra você, e que mesmo te irritando, você acaba me perdoando e dizendo que tá tudo bem. (mesmo que não esteja) e eu te entendo, só que tem algumas coisas que são difíceis de se aceitar. e talvez esse seja um dos meus maiores problemas, a 'não aceitação' de coisas tão facílimas de serem aceitas. enfim, eu estarei sempre aqui com e para você, e eu sei que você fará o mesmo por mim ♥

CAMILA BORGES
08.09.09

57 coisas pra começar a me entender, e algumas para eu sobreviver..

1. nasci em 28 de agosto de 1993 (mas meu pai pôs na certidão de nascimento dia 27, e desde então sempre comemoro no dia 27);
2. consigo suportar a dor;
3. meu manequim é 44 e calço 39/40;
4. raramente confesso minhas fraquezas;
5. sempre fui boa aluna, fora da sala de aula;
6. quero um dia ter muitos, mas muitos livros;
7. brinco muito, adoro zuar e quase nunca sou levada a sério;
8. as pessoas me irritam facilmente;
9. apesar de me fazer de desentendida, sei tudo que acontece a minha volta;
10. não gosto quando me chamam de 'camila', quando essas mesmas pessoas estão acostumadas a me chamar de borges ou mila;
11. me acham forte, mas isso é só fachada;
12. prefiro fazer à mandar fazer;
13. os problemas dos meus amigos são meus problemas também;
14. detesto caminhar;
15. não suporto gente que levanta bandeiras, que vivem a filosofia do 'carpe diem', que não chutam o balde nunca, essas pessoas são superficiais;
16. odeio homens que olham para bundas das mulheres como se admirassem uma carne pendurada no açougue.
17. falo sempre o que penso, e não tenho problema em ouvir o que não gosto;
18. o item acima é mentira;
19. não suporto indiferença, não sou indiferente a ninguém, me ame ou me odeie, prefiro assim;
20. não acredito em felicidade eterna;
21. normalidade é relativo;
22. não sou influenciável;
23. gosto muito de ler
24. lealdade é muito mais importante do que fidelidade;
25. com 16 anos ainda não tenho identidade (uma vergonha, eu sei. mas terei em breve);
26. tenho muitos conhecidos e poucos amigos;
27. perdoo, mas não esqueço nunca;
28. amo funk, reggaeton e eletrônica. festa só é festa quando tem isso, também.
29. minhas cores preferidas são rosa e preto;
30. queria ganhar na mega sena, mas nunca jogo;
31. sou muito consumista;
32. amizade pra mim não se qualifica pelo tempo;
33. de um tempo pra cá só peço desculpas se realmente estiver errada, mas não tenho problemas com isso;
34. acho preconceito a coisa mais boçal do mundo. e tenho preconceito com gente burra, patricinhas e fofoqueiros.;
35. tem coisas da minha vida que ninguém sabe;
36. lembro até hoje do meu primeiro beijo, do meu primeiro e único 'namoradinho' escondido, eu ia pra casa dele (e ninguém acredita nisso até hoje);
37. nunca amei e nunca fui amada;
38. nunca subestime a minha inteligência;
39. tenho ciúmes excessivos por tudo aquilo que me interessa.;
40. guardo provas, testes, exercícios de muitos anos passados;
41. já aconselhei pra alguns amigos nunca ligarem para o que outros pensam e falam deles, mas sempre ligo pro que falam de mim;
42. minha mãe que põe meu café-com-leite, tomo no máximo 6 garrafas de 350ml por dia. geralmente esse é o meu café da manhã, almoço e jantar. (taí o porque de eu ser magra) ;
43. não gosto de sol e a chuva geralmente me entristece;
44. sou completamente apaixonada pela lua;
45. odeio pessoas que contam vantagem, que gostam de rir dos outros e apontar os defeitos dos outros, pra mim, pessoas assim são cheias de defeitos e problemas e tentam escondê-los apontando falhas e rindo dos outros, como se quisessem ser perfeitos;
46. serei psicóloga;
47. por amor, acho que ainda seria capaz de algumas loucuras;
48. tenho certas frescuras e odeio gente fresca;
49. nado mal, mas o suficiente pra não me afogar;
50. adoro filmes de terror;
51. minha mãe pensa que não, mas ela é a pessoa que eu mais amo e admiro !;
52. traição pra mim é imperdoável;
53. já chorei por homem, já me coloquei e já me puseram lá embaixo, e até hoje eu não aprendo. não sou a mesma, mas não sou fria - o que deveria ser - pelos acontecimentos passados;
54. já fui e sou muito boba, mas nunca inocente;
55. às vezes procuro sarna pra me coçar;
56. se espera uma mulher que fale sempre baixo, calma, que não fale palavrão, muito romântica.. desista, essa não sou eu;
57. eu não sou fodona. nem um pouco, apenas me faço, da porta pra fora.. :)


precisa-se: de um milagre, de uma faxineira pra dar um jeito na casa, de atenção, de cor, de borboletas no estômago, de abraço apertado, de amigos perto, de paz, de mais coragem, de boa companhia, de algo novo, de frio na barriga, de pés e mão feitos, de muito menos alguns quilos, de uma noite inteira de sono, de dançar até não sentir mais os pés, de balanço de rede, de mais livros no estoque, de chocolate, de roupas novas, de um perfume diferente, de uma caixa de lápis de cor e de alguém disposto a pintar meu coração, de banho de chuva, de rir até doer a barriga, de algum esquecimento, de uma surpresa, de encantamento, de algumas certezas, de uma virada de 180°

eu, por mim mesma
22.10.09

coisa simples é lindo, e existe muito pouco !

'não é que pensei outra coisa de gente grande ? esta é assim: tudo que parece meio bobo é sempre muito bonito, porque não tem complicação. coisa simples é lindo. e existe muito pouco (…)

é que vezenquando dá uma saudade na gente dessas coisas. são todas coisas simples. meio bobas, muito bonitas (...)

e acho que escrever uma história é uma coisa muito boa. o coração da gente fica mais quentinho e a gente gosta mais das pessoas (...) a coisa que uma pessoa mais precisa na vida é gostar das outras pessoas e ser gostada, também. aí, pra ser gostado, a gente escreve histórias'

CAIO F. (e ele consegue)

estava nesse exato momento pensando em escrever algo que despertasse em mim a leveza que sempre busquei em minha vida, algo que pudesse me elevar e purificar de meu peito toda essa constante sensação de lacuna, desejo contido, sonhos irrealizáveis, frustrações e tudo que não me faz bem.
hoje, com esse sentimento de estar inteira, não de vida, mas de pessoa, sinto que posso sim, me permitir abstrair de falhas e dores, de lágrimas de saudades que despertavam dor, e dar a elas uma cor diferente, que nunca tiveram antes. pegar os retalhos de minha vida, cada caco de vidro que se quebrou, cada folha de papel arrancada e rasgada, juntar tudo e ver que bela obra de arte se criou. perceber em cada traço o quão diferente me tornei, e quão firme também. dar-me hoje, mais que nunca, a ousadia de falar bem, muito bem de mim. dar-me ao luxo de elogios e admirações até exageradas. mas acima disso, falar do que me preenche duma forma que possam perceber que não apenas sofri, não somente morri durante todo esse tempo de minha tão original trajetória de vida. ver-me de frente, não de cima, nem de baixo. ver-me de olhos molhados, mas não de lagrimas, e sim de um brilho único e radiante. ver o quanto me tornei mulher, e quão bela é a minha menina. relembrar com coragem e sinceridade das minhas maiores derrotas, e refleti-las nas mais importantes conquistas da minha vida, aquelas que enriqueceram, antes de meu bolso, a minha alma. retocar momentos em que a covardia me fez vitima ou a vaidade me fez heroína. perceber o quanto ser eu mesma, sem adições ou subtrações soa belo e saudável. entender que me criei só, me montei aos poucos, e que ainda me preencho ao passar dos dias e dos fatos, mas, dentro de minha verdade, já sou imensa. em tão poucos anos de vida tornei-me senhora do meu destino e mãe de meu passado. antes, quando me considerava tanto, permitia que a minha teimosia me pusesse diante de caminhos que nunca davam em lugar algum. hoje, banhada por minha vontade de nunca reviver coisas insignificantes ou de pouco valor e futuro, dou preferência ao risco e à renovação.
depois de tanto, muitas caras manjadas mudaram de cor e de forma (principalmente de forma), muitos rostos novos surgiram em minha frente, e muita permissão me foi concedida para ir adiante, vívida e radiante da minha certeza de poder chegar além. conheci tanto do que sempre fez parte de minha vida e assim amei muito mais algumas coisas e esqueci outras sem que ao menos pudesse perceber, mas em minha naturalidade não me dei liberdade de odiar, aprendi que não devo me diminuir a ponto de odiar nada nem ninguém. dei-me conta do peso da indiferença e que esta, comparada ao ódio, fere bem mais, e na maioria é bem mais merecida e conveniente. vi claramente quantos me eram inteiros e reais, quantos permaneceram pegados às minhas mãos, mesmo quando eu os virei às costas, e quantos (e tantos) movidos por seu enorme egoísmo negavam dividir comigo mesma o meu próprio coração e destino. a quantos desses eu dei minha pura confiança, a quantos fechei meus olhos e abri meus braços ? nem mesmo eu me lembro. mas hoje, relendo esses trechos de meu passado, agradeço a cada um que fez de mim maior que eles, que serviram de calço para aquela perna manca, para aquele erro meu que me impedia de andar um pouco mais rápido e alcançar àqueles que estavam a minha frente. e olhando pra trás, vejo que estes de quem falo para vocês se mantêm exatamente onde eu os deixei.. tanto em minha vida quanto na deles mesmos. mantém-se em busca de outros e mais outros que possam 'dar' a eles uma oportunidade de sentirem-se grandes, mesmo sabendo que não são.
e assim, quando me encaro, me sinto, me ouço, me leio, me canto.. quando cedo um pouco de tempo a mim mesma, floresce em meu peito um sentimento que não pode ser explicado por quem não viveu, estando em meu lugar, a vida que levei. desperta aqui dentro algo que todas as palavras já ditas e ouvidas juntas não descrevem, mas que eu, e somente eu sei teu significado. e isso me deixa ainda mais feliz e à vontade, pois diante de todos os relatos e segredos de minha história notei o quão perigoso é se deixar ser vista sem 'roupas e pinturas'. eu, que nunca tive medo dos que me conhecem, que sempre temi mais àqueles que não se mostram, percebi, dentro dessas experiências que NINGUÉM me conhece, pois todos me distorcem (seja pro bem ou pro mal) e por isso, mostrar-me tão nua é um risco que não devo correr novamente.

31.08.09
CAMILA BORGES

DESABAFO (de 2 meses atrás)

eu nunca te pedi muita coisa, eu nunca te pedi para que fosse pra sempre. eu nunca te pedi que deixasse de fazer algo por mim simplesmente porque eu te queria comigo incesantemente, nem nunca fiz dos seus erros e defeitos motivos para que eu cometesse erros piores. eu nunca, juro com toda a força que eu descobri em mim depois que você foi, eu nunca tive a intenção de não ser do seu agrado. tudo que eu fiz e mudei foi exclusivamente porque eu achava que deveria tentar ficar aos seus pés, todas as vezes que sem querer eu acabei fazendo uma pressão emocional muito grande sobre você, foi porque as suas conversas, a sua voz ou simplesmente olhar para suas fotos, me fazia sair de mim. eu esquecia completamente todas as coisas que eu ouvi e julguei certas durante toda minha vida e queria viver somente pra você, queria viver somente com você. você me transformou em uma meia menina, ao mesmo tempo que me transformou em uma meia mulher.
junto com todos os meus planos e todo o nervosismo ao te ligar, aparecia uma mulher cheia de 'desejos e vontades'. uma mulher, que muitas vezes durante o tempo que estivemos juntos, ocupou o lugar da menina e tomou decisões totalmente reprováveis. ao contrário do que antes eu achava essencial, ter uma foto sua, por um nick carinhoso ou simplesmente dizer: 'meu homem' começaram a soar como coisas desnecessárias. 'estar' com você, te contar o meu dia e ouvir o seu, rir com você de coisas bestas eram coisas que valiam muito mais do que a aceitação alheia. seu imbecil ! era você, era com você, era de você, era pra você .. TUDO ERA VOCÊ ! e hoje você não vale nada pra mim, porque do mesmo jeito que eu (a VERDADEIRA, como você diz) não faz você sentir alguma coisa, algum sentimento (se é que você consegue sentir algo por qualquer outra pessoa), você, que 'sempre' foi você (digo em forma física, porque me enganou também), que sempre me fez bem, hoje não vale nada pra mim.
porque eu não sei como uma pessoa pode enganar outra dizendo que a ama, que faz tudo por ela, mas não a ama como pessoa, mas 'ama' as fotos; e que puta engano, né ! e eu não vou dizer que te odeio, mas a minha consideração você não tem mais (y)
no dia em que você me ignorou, no dia que você me desprezou, no dia em que você pôs um fim em tudo que talvez a gente poderia ter sido, no dia que você me expulsou da sua vida e fez com que eu carregasse essa culpa durante algum tempo, nesse dia, o encanto, os mistérios, os desejos, o carinho e tudo que girava em torno de você no mundo que eu inventei, foram lentamente absorvidos, assim como a gente aprende que o buraco negro faz com os outros corpos. porque você nunca pode assumir que o nosso final era ali ? porque você tirou de mim o direito de me explicar ? porque você não relevou o meu erro, assim como eu já relevei os seus ? porque você tirou o meu chão em uma das épocas que eu me julgava o ser mais feliz do universo ?
porque você fez com que eu ficasse imaginando o que você estava fazendo e isso só me angustiasse mais ? você era o meu tudo, mesmo que tivesse estipulado que ninguém pode ser o tudo de ninguém e que oito meses não é tempo o suficiente para gostar. porque eu tenho a impressão, quando sem querer, meu pensamento me trai e eu penso em você e sei que você tem muitas coisas para me dizer mas seu orgulho imbecil, assim como você naquele dia, não deixa ? pois bem, engasgue com o seu orgulho e se possível se sufoque. se sufoque no seu orgulho porque foi ele que me sufocou durante 21 dias. mas antes de você se sufocar, se lembre que eu sempre fiz tudo que estava ao meu alcance para ter você comigo, desde quando começamos, até quando você 'acabou' comigo. eu sempre tentei dar o melhor de mim pra você, eu juro (mesmo com aquela mentira). mas tudo bem, bola pra frente.. vou ser muito melhor do que era e depois de dar esse melhor pra mim mesma, poderei dar para outra pessoa, que com certeza, será muito melhor do que você.

21.06.09
CAMILA BORGES

HOMEM TEM QUE SER IMPERFEITO ! ;]

revendo algumas coisas, relendo algumas palavras e repassando alguns pensamentos, me preocupei se realmente estaria construindo uma imagem adequada daquilo que eu tenho buscado ultimamente. me dei conta de que, entre resmungos, declarações, desabafos e comentários, fui dando corpo a algo cada vez mais próximo da perfeição.
um homem adequado, dentro das medidas, dentro dos padrões. e só há um problema nisso tudo: eu DETESTO padrões, medidas, adequações e nunca acreditei na perfeição.
constatei que essa coisa bem comportada não me dá água na boca. que o bom moço não me enche os olhos. gosto mesmo é de homem de verdade, nunca fui de me apaixonar por mocinhos de filmes românticos. eu gosto mesmo é da imperfeição do ser humano. é bom me sentir em casa, entre semelhantes, onde (ainda com todo esse papo de ser sempre o melhor que puder) eu posso me entregar ao alívio do erro.
homem, pra mim, tem que ser um todo. não me venha só com a parte boa, pois eu mando de volta. nem mãe gosta só de qualidades, que dirá eu. os defeitos servem pra impedir que as qualidades se tornem enjoativas. o homem de verdade se impõe, mas também te aceita. e eu gosto mesmo é de ser desafiada, de ser surpreendida, de ficar sem ar, sem arte, sem chão. detesto homem previsível.
sou apaixonada por caráter. e homem que tem, pode nem usar perfume, mas vai me cheirar bem de qualquer modo. e adoro conversar, discutir, discordar, entender. conversa, pra mim, é fundamental. não vou virar psicóloga por acidente.
e acho profundamente 'erótico' um homem que chora, sorri, que erra sendo sincero, que é naturalmente divertido, e altamente atraente sendo inteligente. primeiro entenda como funciono, depois opine. não sou corrigível, mas pra tudo dá-se um jeito. as pessoas, quando se compreendem, se adequam fantasticamente.
e espero alguém que já tenha errado o suficiente pra saber que ainda pode errar, talvez isso me dê a liberdade de ser humana. alguém que compreenda meus limites, singularidades e acima de tudo, minha história. e pra isso é preciso sensibilidade. não ao ponto de se emocionar com seu antigo romance, mas daqueles que compreendem que você não nasceu no exato minuto que o encontrou.
homem, tem que ser homem suficiente pra ser falho, e ainda assim agradável. essa história de 'amo até os seus defeitos' pra mim é romantismo. eu amo mesmo é a capacidade de que, mesmo com problemas e defeitos, um homem possa ser sensato. seu time perdeu do maior rival na final do campeonato ? fique a vontade pra matar o mundo bem longe de mim. homem já tem 'marca' de estupidez, e reafirmar isso pra mim é o fim ! uma dose de sutileza é necessária (y)
e é legal aquela coisa de não ser sempre como você quer. qual mulher nunca se sentiu ainda mais apaixonada depois de ser contrariada ? depois da ligação que não recebeu, do convite que não foi aceito, do comportamento meio retraído, de um dia de saudade.. o não feito também funciona.
se quisesse alguém perfeitamente compatível, namoraria comigo mesma. e, sem dúvidas, isso seria exageradamente monótono ! quero alguém que me mostre o que existe além de mim. e como eu sei que o texto vai se alongar, e sempre vai puxar mais e mais detalhes, preferi parar por aqui.
o que fica claro pra mim é que eu gosto do ser humano ao natural. o homem que fala, sente, anda, age e pensa por si. aquele que, mesmo enraizado em diversas outras pessoas, consiga ser independente. que traz pra você um mundo de sentidos no sorriso, no toque, no beijo e no olhar. homem maduro tem paladar apurado, não se agrada com mulheres sem sal, sem graça. que não seja nem mais e nem menos que eu. e nunca igual a mim. seja apenas único. e que saiba, mesmo nos momentos onde eu mais desejar tudo de bom dele, dar somente aquilo que for suficiente pra me manter envolvida e apaixonada. tudo é sempre demais ! o bacana mesmo é ter um pouquinho a cada dia, todos os dias e assim por diante.
é bem isso que me interessa. um homem sem medidas.. e que caiba no que sobra em mim. :]


08.08.09
CAMILA BORGES

SOMOS TOLOS, IDIOTAS, BOBOS, FELIZES, TRISTES, INSANOS, SÓBRIOS, ARREPENDIDOS .. MAS SERES HUMANOS !

quando bate aquela tristeza, aquele desapego ao mundo, aquele suspiro de solidão.. pensamos em desistir de tudo que lutamos, de tudo que conquistamos por achar que seria a melhor solução. acreditamos na desilusão que somos fracassados, que não somos pessoas dignas para sermos amados, e então o sofrimento invade nossa alma e perdemos a noção do tempo perdido, achamos que mais nada vale a pena e que não teremos nunca mais a felicidade em nossas mãos. não existe qualquer indivíduo que nunca tenha passado por problemas, por desilusões, por decepções.. poucas as vezes, achamos que tudo vai dar certo. nunca sabemos se levantaremos novamente e conseguiremos superar os problemas de tal forma que não nos machucaríamos. mas continuamos de uma forma ou outra vivendo, muita as vezes com o coração machucado, com a alma invadida e sem esperanças em relação ao futuro.. nunca paramos pra pensar no resto da nossa vida, no momento a única coisa que importa são as coisas que nos machuca. o único que tem culpa por tudo que estamos sentindo no momento, somos nós próprios, e não existe solução melhor do que nós reconhecermos isso. realmente impossível de conseguirmos distinguir o que se passa, o que é a vida, o porque de mil problemas.. impossível conseguirmos enxergar que somos culpados quando existem mil pessoas para culparmos. não somos os coitados, não precisamos de pena para consolarmos, e muito menos de palavras bonitas para nos deixar bem.. precisamos acreditar que não somos os únicos a passar por problemas, e que conseguimos superar !
vão surgir dúvidas, arrependimentos, mas precisamos seguir confiantes na certeza de tudo dar certo, precisamos aprender que a vida é um circulo com dificuldades e que hoje você pode estar bem e amanhã já não (mas é melhor pensar positivo e acreditar que o dia de amanhã será melhor que o de hoje). o amor conquista tudo que deixamos ele conquistar, a felicidade espandece o que nós permitimos, mas a tristeza não controlamos, o sofrimento não calculamos, a decepção não chamamos.. o tempo requer sabedoria.. sabedoria de poder saber que com o tempo consertamos qualquer problema, mas que também exige paciência.. paciência para podermos esperar o tempo trazer a solução, para esquecermos as horas ruins que passamos e só poder lembrar das boas. enfim, nada é por acaso, tudo levamos como aprendizado, e por fim superamos todos os problemas !
poucos sabem a palavra que define ou o significado da vida..
não sabemos porque sorrimos, porque choramos, porque agimos errado, porque mentimos.. poucos aprendem a perdoar os erros, as mentiras (dos outros, claro)
todos nós aprendemos ao longo da vida, que não somos perfeitos, que temos defeitos, que mentimos, que erramos como os outros... e quando surgi o arrependimento da ação, percebemos que podíamos ter feito o certo quando fizemos o errado, que podíamos ter falado a verdade quando mentimos... e queremos pedir perdão, e mostrar às pessoas ao nosso redor que aprendemos o que é certo, que aprendemos a falar a verdade... só que poucas as vezes que recebemos o perdão, e então perdemos amizades pela falta de compreensão, e percebemos que talvez não valesse tanto a pena lutar por algo que já se perdeu... rara as vezes que podemos ter oportunidade de mostrar o arrependimento e ter a coragem de falar tudo o que aconteceu de verdade e depois suspirar com um ar aliviado, porque sabemos que não perdemos algo de importante. agora o ruim da vida é perceber que perdemos e que talvez nunca mais teremos aquilo de volta.. e então sofremos de uma forma reservada, e vemos a alegria dessas pessoas, e a nossa ausência na vida delas.. sentimos falta, nos magoamos a cada ligação, a cada convite da sua parte e uma resposta negativa... os sábios dizem que pra nos manter vivos precisamos ter a quem confiar, uma amizade verdadeira, um amor de verdade.. e quando perdemos uma ou um amor, ninguém melhor do que nós próprios para perceberem que se fosse conosco, existiria o perdão, existiria a compreensão.. e que então não devemos mais sofrer por aquilo e talvez esquecer.. porque então essas pessoas não merecem que sofremos !

31.07.2009
CAMILA BORGES

QUEM SOU EU :D

DEFINITIVAMENTE eu consigo falar melhor dos outros, do que de mim mesma. 'quem é você' é uma pergunta muito relativa, porque você pode ser uma coisa agora, sentir algo agora e amanhã já ser totalmente diferente, e sim, isso irá acontecer várias vezes, porque infelizmente (ou não) a mudança é inevitável. graças a Deus eu consegui me acostumar com a mudança, não por ser uma tarefa fácil, mas pelo simples fato de ser comum. tudo na vida da gente muda, o modo de pensar, de falar, de agir, as pessoas mudam, e em muitos aspectos a história é sempre a mesma 'aquela questão de que os personagens mudam, mas a história não' ; isso talvez seja muito relacionado ao meus relacionamentos, com o sexo oposto, eu nunca me dei bem nos meus romances, não sou o melhor estereótipo de beleza física, mas sou MULHER e tenho minhas qualidades, ponho mulher em maiúsculo porque acho que acima de tudo ser mulher é sempre ser mais, independente de qualquer coisa. mas ok, voltando aos meus relacionamentos, talvez também seja pelo fato de que eu nunca tive muita oportunidade de conhecer muitos homens, e dos poucos que eu conheci, tornaram-se meus amigos, ou uns fdp que eu consegui me apaixonar e não faziam nada por merecer, e não me mereciam, não que eu seja a melhor mulher do mundo e a mais bonita, mas sabe quando você não precisa ser tão bonita quanto as outras, não precisa ficar espalhando para todo o mundo que pegou vários caras e que pega geral porque é gostosa ? porque pra mim, mulheres que fazem esse papel, me dão pena, são qualquer uma, não porque eu quero que sejam, mas porque elas querem. mulher que é mulher se valoriza e não se põe abaixo de qualquer MACHO, porque homem que é homem, sabe dá o devido valor a uma mulher. eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque gosto de mim sem precisar de salto alto e peito de pomba. eu tenho mesmo pena das 'mulheres' que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. ;]
é, pensando bem eu só me apaixonei de verdade uma vez, só que não entendia muito bem disso, ou não sabia diferenciar, amor, de paixão e de atração, eu acabava me 'apaixonando', e tomando na cara ;D mas o tempo passa e você vai aprendendo, e não porque o mundo diz que é pra tu aprender e deixar de ser burra, mas aprende porque VOCÊ quer, porque sabe muito bem quem pode merecer teu valor. e as decepções fazem parte da nossa vida justamente para abrir nossos olhos e nos mostrar quem é quem; e beeem lá no fundo eu sei que irei me decepcionar várias vezes, que chegará outro cara e irá me chamar de 'amor', me tratar bem, parecer o mais sincero do mundo, e aí ele vai me desapontar e eu irei esquecê-lo, mas um dia ele vai voltar atrás, bem naquele dia que eu fiz questão de não pensar nele, aí, depois de várias vezes que acontecer situações iguaizinhas a essa, eu terei que me lembrar que igual a esse cara, virá milhões, mas aí eu vou perceber que esse tipo de coisa não faz falta pra mim ;]
é, cheeeega de romances inúteis, rs. falarei de meus amigos :) todos que eu considero realmente meus amigos, são com certeza merecedores do meu amor, do meu maior respeito, da minha atenção e de tudo que há de melhor em mim, e como eu falei antes, as decepções sempre acontecerão, não só nos romances, mas com os amigos, com os familiares, com os colegas, professores e com nós mesmos. mas aí você vê que por mais que você fique triste com tal atitude de um amigo seu, aquela coisinha pequena, que te fez mal naquele momento, não chega nem perto do tamanho do sentimento que teem um pelo outro; e o que vale mesmo é isso, você estar com uma pessoa não só porque ela te faz sorrir, te faz um bem enorme, mas porque ela sabe te falar a verdade e como um ser humano, não é perfeito, e tem suas falhas como qualquer outro.
se arrepender não dá em nada, arrependimento é a coisa mais maldita que eu evito sentir, me dá uma raiva quando eu me arrependo ou vejo pessoas arrependidas; foda mesmo é quando tem pessoas que ao invés de pensar antes de falar, pensam depois de falar, e isso é horrível (e já aconteceu isso muitas vezes comigo) rs eu gosto de sinceridade, apesar de não ter sido sincera em algumas atitudes minhas, mas acredito que todo mundo erra, e se você está certíssimo que não cometerá o erro novamente, está tudo bem. eu não suporto pessoas que na sua frente é uma coisa, e atrás é outra; odeio fofocas, e pessoas que vem até mim falar mal de outras, não são dignas da minha confiança, porque acredito quem fala mal dos outros pra mim, com certeza irá falar mal de mim para os outros. mas enfim .. eu, camila borges, procuro sempre pensar positivo, eu sou do tipo de pessoa que acredita que tudo na vida vem ou vai por alguma razão, procuro não me arrepender de nada que faço ou que não fiz; uma vez me perguntaram se eu consertaria algo em minha vida, e eu respondi que não, porque acho que fazemos besteiras porque somos idiotas, mas podemos ser melhores, e não consertar algo, porque não tem como passar uma borracha em algo que fizemos e esquecer; eu acho que se algo não deu certo, ou não foi como eu planejei, ou acabou por alguma circustância, foi porque tinha que ser assim, é aquilo de que 'há males que vem para o bem', e se tu faz algo, recebe algo, tudo, está aqui ou se foi mesmo por alguma razão, e dias melhores virão, não porque as pessoas falam, mas porque eu mesma acredito nisso, e acho que cada dia nosso podemos fazer com que tudo saia bem. mudando um pouco o rumo do texto, eu sou muuuuito besta, eu riu de coisas inúteis e não acho graça no que é comum; pra mim, piada que é boa, é piada idiota, das fumiguinhas, do peido etc.. eu tenho 15 anos, mas a minha mente de idiota é de 4 *-* mas sei ser séria, apesar de as pessoas não acreditarem na minha seriedade --' e o mais engraçado é que eu me torno uma pessoa séria só quando meus amigos querem, e nem sempre porque eu preciso ser ! rs
eu sou uma pessoa fácil de lidar, adoro conversar e adoro quem conversa muito. eu gosto das pessoas pelo PRAZER de gostar, e não porque deu tempo de gostar delas. sou boba, sou infantil, sou idiota, sou louca, sou criança, sou cabeça quando tenho que ser e darei meu melhor sempre, não esperando que as pessoas sejam iguais a mim no sentido de dar amor, mas que saibam realmente valorizar o que eu faço, sou e sinto.
enfim, uma coisa eu digo: eu não paro. perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei aonde quero chegar, mesmo sem saber como. e vou. sempre me pergunto quanto falta, se está perto, com que letra começa, se vai ter fim, se vai dar certo. sempre questiono se você está feliz, se eu estou bonita, se eu vou ganhar estrelinha, se eu posso levar pra casa, se eu posso te levar pra mim. não gosto de meias-palavras, de gente morna, nem de amar em silêncio :*

21.07.2009
CAMILA BORGES