estava nesse exato momento pensando em escrever algo que despertasse em mim a leveza que sempre busquei em minha vida, algo que pudesse me elevar e purificar de meu peito toda essa constante sensação de lacuna, desejo contido, sonhos irrealizáveis, frustrações e tudo que não me faz bem.
hoje, com esse sentimento de estar inteira, não de vida, mas de pessoa, sinto que posso sim, me permitir abstrair de falhas e dores, de lágrimas de saudades que despertavam dor, e dar a elas uma cor diferente, que nunca tiveram antes. pegar os retalhos de minha vida, cada caco de vidro que se quebrou, cada folha de papel arrancada e rasgada, juntar tudo e ver que bela obra de arte se criou. perceber em cada traço o quão diferente me tornei, e quão firme também. dar-me hoje, mais que nunca, a ousadia de falar bem, muito bem de mim. dar-me ao luxo de elogios e admirações até exageradas. mas acima disso, falar do que me preenche duma forma que possam perceber que não apenas sofri, não somente morri durante todo esse tempo de minha tão original trajetória de vida. ver-me de frente, não de cima, nem de baixo. ver-me de olhos molhados, mas não de lagrimas, e sim de um brilho único e radiante. ver o quanto me tornei mulher, e quão bela é a minha menina. relembrar com coragem e sinceridade das minhas maiores derrotas, e refleti-las nas mais importantes conquistas da minha vida, aquelas que enriqueceram, antes de meu bolso, a minha alma. retocar momentos em que a covardia me fez vitima ou a vaidade me fez heroína. perceber o quanto ser eu mesma, sem adições ou subtrações soa belo e saudável. entender que me criei só, me montei aos poucos, e que ainda me preencho ao passar dos dias e dos fatos, mas, dentro de minha verdade, já sou imensa. em tão poucos anos de vida tornei-me senhora do meu destino e mãe de meu passado. antes, quando me considerava tanto, permitia que a minha teimosia me pusesse diante de caminhos que nunca davam em lugar algum. hoje, banhada por minha vontade de nunca reviver coisas insignificantes ou de pouco valor e futuro, dou preferência ao risco e à renovação.
depois de tanto, muitas caras manjadas mudaram de cor e de forma (principalmente de forma), muitos rostos novos surgiram em minha frente, e muita permissão me foi concedida para ir adiante, vívida e radiante da minha certeza de poder chegar além. conheci tanto do que sempre fez parte de minha vida e assim amei muito mais algumas coisas e esqueci outras sem que ao menos pudesse perceber, mas em minha naturalidade não me dei liberdade de odiar, aprendi que não devo me diminuir a ponto de odiar nada nem ninguém. dei-me conta do peso da indiferença e que esta, comparada ao ódio, fere bem mais, e na maioria é bem mais merecida e conveniente. vi claramente quantos me eram inteiros e reais, quantos permaneceram pegados às minhas mãos, mesmo quando eu os virei às costas, e quantos (e tantos) movidos por seu enorme egoísmo negavam dividir comigo mesma o meu próprio coração e destino. a quantos desses eu dei minha pura confiança, a quantos fechei meus olhos e abri meus braços ? nem mesmo eu me lembro. mas hoje, relendo esses trechos de meu passado, agradeço a cada um que fez de mim maior que eles, que serviram de calço para aquela perna manca, para aquele erro meu que me impedia de andar um pouco mais rápido e alcançar àqueles que estavam a minha frente. e olhando pra trás, vejo que estes de quem falo para vocês se mantêm exatamente onde eu os deixei.. tanto em minha vida quanto na deles mesmos. mantém-se em busca de outros e mais outros que possam 'dar' a eles uma oportunidade de sentirem-se grandes, mesmo sabendo que não são.
e assim, quando me encaro, me sinto, me ouço, me leio, me canto.. quando cedo um pouco de tempo a mim mesma, floresce em meu peito um sentimento que não pode ser explicado por quem não viveu, estando em meu lugar, a vida que levei. desperta aqui dentro algo que todas as palavras já ditas e ouvidas juntas não descrevem, mas que eu, e somente eu sei teu significado. e isso me deixa ainda mais feliz e à vontade, pois diante de todos os relatos e segredos de minha história notei o quão perigoso é se deixar ser vista sem 'roupas e pinturas'. eu, que nunca tive medo dos que me conhecem, que sempre temi mais àqueles que não se mostram, percebi, dentro dessas experiências que NINGUÉM me conhece, pois todos me distorcem (seja pro bem ou pro mal) e por isso, mostrar-me tão nua é um risco que não devo correr novamente.

31.08.09
CAMILA BORGES

DESABAFO (de 2 meses atrás)

eu nunca te pedi muita coisa, eu nunca te pedi para que fosse pra sempre. eu nunca te pedi que deixasse de fazer algo por mim simplesmente porque eu te queria comigo incesantemente, nem nunca fiz dos seus erros e defeitos motivos para que eu cometesse erros piores. eu nunca, juro com toda a força que eu descobri em mim depois que você foi, eu nunca tive a intenção de não ser do seu agrado. tudo que eu fiz e mudei foi exclusivamente porque eu achava que deveria tentar ficar aos seus pés, todas as vezes que sem querer eu acabei fazendo uma pressão emocional muito grande sobre você, foi porque as suas conversas, a sua voz ou simplesmente olhar para suas fotos, me fazia sair de mim. eu esquecia completamente todas as coisas que eu ouvi e julguei certas durante toda minha vida e queria viver somente pra você, queria viver somente com você. você me transformou em uma meia menina, ao mesmo tempo que me transformou em uma meia mulher.
junto com todos os meus planos e todo o nervosismo ao te ligar, aparecia uma mulher cheia de 'desejos e vontades'. uma mulher, que muitas vezes durante o tempo que estivemos juntos, ocupou o lugar da menina e tomou decisões totalmente reprováveis. ao contrário do que antes eu achava essencial, ter uma foto sua, por um nick carinhoso ou simplesmente dizer: 'meu homem' começaram a soar como coisas desnecessárias. 'estar' com você, te contar o meu dia e ouvir o seu, rir com você de coisas bestas eram coisas que valiam muito mais do que a aceitação alheia. seu imbecil ! era você, era com você, era de você, era pra você .. TUDO ERA VOCÊ ! e hoje você não vale nada pra mim, porque do mesmo jeito que eu (a VERDADEIRA, como você diz) não faz você sentir alguma coisa, algum sentimento (se é que você consegue sentir algo por qualquer outra pessoa), você, que 'sempre' foi você (digo em forma física, porque me enganou também), que sempre me fez bem, hoje não vale nada pra mim.
porque eu não sei como uma pessoa pode enganar outra dizendo que a ama, que faz tudo por ela, mas não a ama como pessoa, mas 'ama' as fotos; e que puta engano, né ! e eu não vou dizer que te odeio, mas a minha consideração você não tem mais (y)
no dia em que você me ignorou, no dia que você me desprezou, no dia em que você pôs um fim em tudo que talvez a gente poderia ter sido, no dia que você me expulsou da sua vida e fez com que eu carregasse essa culpa durante algum tempo, nesse dia, o encanto, os mistérios, os desejos, o carinho e tudo que girava em torno de você no mundo que eu inventei, foram lentamente absorvidos, assim como a gente aprende que o buraco negro faz com os outros corpos. porque você nunca pode assumir que o nosso final era ali ? porque você tirou de mim o direito de me explicar ? porque você não relevou o meu erro, assim como eu já relevei os seus ? porque você tirou o meu chão em uma das épocas que eu me julgava o ser mais feliz do universo ?
porque você fez com que eu ficasse imaginando o que você estava fazendo e isso só me angustiasse mais ? você era o meu tudo, mesmo que tivesse estipulado que ninguém pode ser o tudo de ninguém e que oito meses não é tempo o suficiente para gostar. porque eu tenho a impressão, quando sem querer, meu pensamento me trai e eu penso em você e sei que você tem muitas coisas para me dizer mas seu orgulho imbecil, assim como você naquele dia, não deixa ? pois bem, engasgue com o seu orgulho e se possível se sufoque. se sufoque no seu orgulho porque foi ele que me sufocou durante 21 dias. mas antes de você se sufocar, se lembre que eu sempre fiz tudo que estava ao meu alcance para ter você comigo, desde quando começamos, até quando você 'acabou' comigo. eu sempre tentei dar o melhor de mim pra você, eu juro (mesmo com aquela mentira). mas tudo bem, bola pra frente.. vou ser muito melhor do que era e depois de dar esse melhor pra mim mesma, poderei dar para outra pessoa, que com certeza, será muito melhor do que você.

21.06.09
CAMILA BORGES

HOMEM TEM QUE SER IMPERFEITO ! ;]

revendo algumas coisas, relendo algumas palavras e repassando alguns pensamentos, me preocupei se realmente estaria construindo uma imagem adequada daquilo que eu tenho buscado ultimamente. me dei conta de que, entre resmungos, declarações, desabafos e comentários, fui dando corpo a algo cada vez mais próximo da perfeição.
um homem adequado, dentro das medidas, dentro dos padrões. e só há um problema nisso tudo: eu DETESTO padrões, medidas, adequações e nunca acreditei na perfeição.
constatei que essa coisa bem comportada não me dá água na boca. que o bom moço não me enche os olhos. gosto mesmo é de homem de verdade, nunca fui de me apaixonar por mocinhos de filmes românticos. eu gosto mesmo é da imperfeição do ser humano. é bom me sentir em casa, entre semelhantes, onde (ainda com todo esse papo de ser sempre o melhor que puder) eu posso me entregar ao alívio do erro.
homem, pra mim, tem que ser um todo. não me venha só com a parte boa, pois eu mando de volta. nem mãe gosta só de qualidades, que dirá eu. os defeitos servem pra impedir que as qualidades se tornem enjoativas. o homem de verdade se impõe, mas também te aceita. e eu gosto mesmo é de ser desafiada, de ser surpreendida, de ficar sem ar, sem arte, sem chão. detesto homem previsível.
sou apaixonada por caráter. e homem que tem, pode nem usar perfume, mas vai me cheirar bem de qualquer modo. e adoro conversar, discutir, discordar, entender. conversa, pra mim, é fundamental. não vou virar psicóloga por acidente.
e acho profundamente 'erótico' um homem que chora, sorri, que erra sendo sincero, que é naturalmente divertido, e altamente atraente sendo inteligente. primeiro entenda como funciono, depois opine. não sou corrigível, mas pra tudo dá-se um jeito. as pessoas, quando se compreendem, se adequam fantasticamente.
e espero alguém que já tenha errado o suficiente pra saber que ainda pode errar, talvez isso me dê a liberdade de ser humana. alguém que compreenda meus limites, singularidades e acima de tudo, minha história. e pra isso é preciso sensibilidade. não ao ponto de se emocionar com seu antigo romance, mas daqueles que compreendem que você não nasceu no exato minuto que o encontrou.
homem, tem que ser homem suficiente pra ser falho, e ainda assim agradável. essa história de 'amo até os seus defeitos' pra mim é romantismo. eu amo mesmo é a capacidade de que, mesmo com problemas e defeitos, um homem possa ser sensato. seu time perdeu do maior rival na final do campeonato ? fique a vontade pra matar o mundo bem longe de mim. homem já tem 'marca' de estupidez, e reafirmar isso pra mim é o fim ! uma dose de sutileza é necessária (y)
e é legal aquela coisa de não ser sempre como você quer. qual mulher nunca se sentiu ainda mais apaixonada depois de ser contrariada ? depois da ligação que não recebeu, do convite que não foi aceito, do comportamento meio retraído, de um dia de saudade.. o não feito também funciona.
se quisesse alguém perfeitamente compatível, namoraria comigo mesma. e, sem dúvidas, isso seria exageradamente monótono ! quero alguém que me mostre o que existe além de mim. e como eu sei que o texto vai se alongar, e sempre vai puxar mais e mais detalhes, preferi parar por aqui.
o que fica claro pra mim é que eu gosto do ser humano ao natural. o homem que fala, sente, anda, age e pensa por si. aquele que, mesmo enraizado em diversas outras pessoas, consiga ser independente. que traz pra você um mundo de sentidos no sorriso, no toque, no beijo e no olhar. homem maduro tem paladar apurado, não se agrada com mulheres sem sal, sem graça. que não seja nem mais e nem menos que eu. e nunca igual a mim. seja apenas único. e que saiba, mesmo nos momentos onde eu mais desejar tudo de bom dele, dar somente aquilo que for suficiente pra me manter envolvida e apaixonada. tudo é sempre demais ! o bacana mesmo é ter um pouquinho a cada dia, todos os dias e assim por diante.
é bem isso que me interessa. um homem sem medidas.. e que caiba no que sobra em mim. :]


08.08.09
CAMILA BORGES

SOMOS TOLOS, IDIOTAS, BOBOS, FELIZES, TRISTES, INSANOS, SÓBRIOS, ARREPENDIDOS .. MAS SERES HUMANOS !

quando bate aquela tristeza, aquele desapego ao mundo, aquele suspiro de solidão.. pensamos em desistir de tudo que lutamos, de tudo que conquistamos por achar que seria a melhor solução. acreditamos na desilusão que somos fracassados, que não somos pessoas dignas para sermos amados, e então o sofrimento invade nossa alma e perdemos a noção do tempo perdido, achamos que mais nada vale a pena e que não teremos nunca mais a felicidade em nossas mãos. não existe qualquer indivíduo que nunca tenha passado por problemas, por desilusões, por decepções.. poucas as vezes, achamos que tudo vai dar certo. nunca sabemos se levantaremos novamente e conseguiremos superar os problemas de tal forma que não nos machucaríamos. mas continuamos de uma forma ou outra vivendo, muita as vezes com o coração machucado, com a alma invadida e sem esperanças em relação ao futuro.. nunca paramos pra pensar no resto da nossa vida, no momento a única coisa que importa são as coisas que nos machuca. o único que tem culpa por tudo que estamos sentindo no momento, somos nós próprios, e não existe solução melhor do que nós reconhecermos isso. realmente impossível de conseguirmos distinguir o que se passa, o que é a vida, o porque de mil problemas.. impossível conseguirmos enxergar que somos culpados quando existem mil pessoas para culparmos. não somos os coitados, não precisamos de pena para consolarmos, e muito menos de palavras bonitas para nos deixar bem.. precisamos acreditar que não somos os únicos a passar por problemas, e que conseguimos superar !
vão surgir dúvidas, arrependimentos, mas precisamos seguir confiantes na certeza de tudo dar certo, precisamos aprender que a vida é um circulo com dificuldades e que hoje você pode estar bem e amanhã já não (mas é melhor pensar positivo e acreditar que o dia de amanhã será melhor que o de hoje). o amor conquista tudo que deixamos ele conquistar, a felicidade espandece o que nós permitimos, mas a tristeza não controlamos, o sofrimento não calculamos, a decepção não chamamos.. o tempo requer sabedoria.. sabedoria de poder saber que com o tempo consertamos qualquer problema, mas que também exige paciência.. paciência para podermos esperar o tempo trazer a solução, para esquecermos as horas ruins que passamos e só poder lembrar das boas. enfim, nada é por acaso, tudo levamos como aprendizado, e por fim superamos todos os problemas !
poucos sabem a palavra que define ou o significado da vida..
não sabemos porque sorrimos, porque choramos, porque agimos errado, porque mentimos.. poucos aprendem a perdoar os erros, as mentiras (dos outros, claro)
todos nós aprendemos ao longo da vida, que não somos perfeitos, que temos defeitos, que mentimos, que erramos como os outros... e quando surgi o arrependimento da ação, percebemos que podíamos ter feito o certo quando fizemos o errado, que podíamos ter falado a verdade quando mentimos... e queremos pedir perdão, e mostrar às pessoas ao nosso redor que aprendemos o que é certo, que aprendemos a falar a verdade... só que poucas as vezes que recebemos o perdão, e então perdemos amizades pela falta de compreensão, e percebemos que talvez não valesse tanto a pena lutar por algo que já se perdeu... rara as vezes que podemos ter oportunidade de mostrar o arrependimento e ter a coragem de falar tudo o que aconteceu de verdade e depois suspirar com um ar aliviado, porque sabemos que não perdemos algo de importante. agora o ruim da vida é perceber que perdemos e que talvez nunca mais teremos aquilo de volta.. e então sofremos de uma forma reservada, e vemos a alegria dessas pessoas, e a nossa ausência na vida delas.. sentimos falta, nos magoamos a cada ligação, a cada convite da sua parte e uma resposta negativa... os sábios dizem que pra nos manter vivos precisamos ter a quem confiar, uma amizade verdadeira, um amor de verdade.. e quando perdemos uma ou um amor, ninguém melhor do que nós próprios para perceberem que se fosse conosco, existiria o perdão, existiria a compreensão.. e que então não devemos mais sofrer por aquilo e talvez esquecer.. porque então essas pessoas não merecem que sofremos !

31.07.2009
CAMILA BORGES

QUEM SOU EU :D

DEFINITIVAMENTE eu consigo falar melhor dos outros, do que de mim mesma. 'quem é você' é uma pergunta muito relativa, porque você pode ser uma coisa agora, sentir algo agora e amanhã já ser totalmente diferente, e sim, isso irá acontecer várias vezes, porque infelizmente (ou não) a mudança é inevitável. graças a Deus eu consegui me acostumar com a mudança, não por ser uma tarefa fácil, mas pelo simples fato de ser comum. tudo na vida da gente muda, o modo de pensar, de falar, de agir, as pessoas mudam, e em muitos aspectos a história é sempre a mesma 'aquela questão de que os personagens mudam, mas a história não' ; isso talvez seja muito relacionado ao meus relacionamentos, com o sexo oposto, eu nunca me dei bem nos meus romances, não sou o melhor estereótipo de beleza física, mas sou MULHER e tenho minhas qualidades, ponho mulher em maiúsculo porque acho que acima de tudo ser mulher é sempre ser mais, independente de qualquer coisa. mas ok, voltando aos meus relacionamentos, talvez também seja pelo fato de que eu nunca tive muita oportunidade de conhecer muitos homens, e dos poucos que eu conheci, tornaram-se meus amigos, ou uns fdp que eu consegui me apaixonar e não faziam nada por merecer, e não me mereciam, não que eu seja a melhor mulher do mundo e a mais bonita, mas sabe quando você não precisa ser tão bonita quanto as outras, não precisa ficar espalhando para todo o mundo que pegou vários caras e que pega geral porque é gostosa ? porque pra mim, mulheres que fazem esse papel, me dão pena, são qualquer uma, não porque eu quero que sejam, mas porque elas querem. mulher que é mulher se valoriza e não se põe abaixo de qualquer MACHO, porque homem que é homem, sabe dá o devido valor a uma mulher. eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque gosto de mim sem precisar de salto alto e peito de pomba. eu tenho mesmo pena das 'mulheres' que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. ;]
é, pensando bem eu só me apaixonei de verdade uma vez, só que não entendia muito bem disso, ou não sabia diferenciar, amor, de paixão e de atração, eu acabava me 'apaixonando', e tomando na cara ;D mas o tempo passa e você vai aprendendo, e não porque o mundo diz que é pra tu aprender e deixar de ser burra, mas aprende porque VOCÊ quer, porque sabe muito bem quem pode merecer teu valor. e as decepções fazem parte da nossa vida justamente para abrir nossos olhos e nos mostrar quem é quem; e beeem lá no fundo eu sei que irei me decepcionar várias vezes, que chegará outro cara e irá me chamar de 'amor', me tratar bem, parecer o mais sincero do mundo, e aí ele vai me desapontar e eu irei esquecê-lo, mas um dia ele vai voltar atrás, bem naquele dia que eu fiz questão de não pensar nele, aí, depois de várias vezes que acontecer situações iguaizinhas a essa, eu terei que me lembrar que igual a esse cara, virá milhões, mas aí eu vou perceber que esse tipo de coisa não faz falta pra mim ;]
é, cheeeega de romances inúteis, rs. falarei de meus amigos :) todos que eu considero realmente meus amigos, são com certeza merecedores do meu amor, do meu maior respeito, da minha atenção e de tudo que há de melhor em mim, e como eu falei antes, as decepções sempre acontecerão, não só nos romances, mas com os amigos, com os familiares, com os colegas, professores e com nós mesmos. mas aí você vê que por mais que você fique triste com tal atitude de um amigo seu, aquela coisinha pequena, que te fez mal naquele momento, não chega nem perto do tamanho do sentimento que teem um pelo outro; e o que vale mesmo é isso, você estar com uma pessoa não só porque ela te faz sorrir, te faz um bem enorme, mas porque ela sabe te falar a verdade e como um ser humano, não é perfeito, e tem suas falhas como qualquer outro.
se arrepender não dá em nada, arrependimento é a coisa mais maldita que eu evito sentir, me dá uma raiva quando eu me arrependo ou vejo pessoas arrependidas; foda mesmo é quando tem pessoas que ao invés de pensar antes de falar, pensam depois de falar, e isso é horrível (e já aconteceu isso muitas vezes comigo) rs eu gosto de sinceridade, apesar de não ter sido sincera em algumas atitudes minhas, mas acredito que todo mundo erra, e se você está certíssimo que não cometerá o erro novamente, está tudo bem. eu não suporto pessoas que na sua frente é uma coisa, e atrás é outra; odeio fofocas, e pessoas que vem até mim falar mal de outras, não são dignas da minha confiança, porque acredito quem fala mal dos outros pra mim, com certeza irá falar mal de mim para os outros. mas enfim .. eu, camila borges, procuro sempre pensar positivo, eu sou do tipo de pessoa que acredita que tudo na vida vem ou vai por alguma razão, procuro não me arrepender de nada que faço ou que não fiz; uma vez me perguntaram se eu consertaria algo em minha vida, e eu respondi que não, porque acho que fazemos besteiras porque somos idiotas, mas podemos ser melhores, e não consertar algo, porque não tem como passar uma borracha em algo que fizemos e esquecer; eu acho que se algo não deu certo, ou não foi como eu planejei, ou acabou por alguma circustância, foi porque tinha que ser assim, é aquilo de que 'há males que vem para o bem', e se tu faz algo, recebe algo, tudo, está aqui ou se foi mesmo por alguma razão, e dias melhores virão, não porque as pessoas falam, mas porque eu mesma acredito nisso, e acho que cada dia nosso podemos fazer com que tudo saia bem. mudando um pouco o rumo do texto, eu sou muuuuito besta, eu riu de coisas inúteis e não acho graça no que é comum; pra mim, piada que é boa, é piada idiota, das fumiguinhas, do peido etc.. eu tenho 15 anos, mas a minha mente de idiota é de 4 *-* mas sei ser séria, apesar de as pessoas não acreditarem na minha seriedade --' e o mais engraçado é que eu me torno uma pessoa séria só quando meus amigos querem, e nem sempre porque eu preciso ser ! rs
eu sou uma pessoa fácil de lidar, adoro conversar e adoro quem conversa muito. eu gosto das pessoas pelo PRAZER de gostar, e não porque deu tempo de gostar delas. sou boba, sou infantil, sou idiota, sou louca, sou criança, sou cabeça quando tenho que ser e darei meu melhor sempre, não esperando que as pessoas sejam iguais a mim no sentido de dar amor, mas que saibam realmente valorizar o que eu faço, sou e sinto.
enfim, uma coisa eu digo: eu não paro. perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei aonde quero chegar, mesmo sem saber como. e vou. sempre me pergunto quanto falta, se está perto, com que letra começa, se vai ter fim, se vai dar certo. sempre questiono se você está feliz, se eu estou bonita, se eu vou ganhar estrelinha, se eu posso levar pra casa, se eu posso te levar pra mim. não gosto de meias-palavras, de gente morna, nem de amar em silêncio :*

21.07.2009
CAMILA BORGES