estava nesse exato momento pensando em escrever algo que despertasse em mim a leveza que sempre busquei em minha vida, algo que pudesse me elevar e purificar de meu peito toda essa constante sensação de lacuna, desejo contido, sonhos irrealizáveis, frustrações e tudo que não me faz bem.
hoje, com esse sentimento de estar inteira, não de vida, mas de pessoa, sinto que posso sim, me permitir abstrair de falhas e dores, de lágrimas de saudades que despertavam dor, e dar a elas uma cor diferente, que nunca tiveram antes. pegar os retalhos de minha vida, cada caco de vidro que se quebrou, cada folha de papel arrancada e rasgada, juntar tudo e ver que bela obra de arte se criou. perceber em cada traço o quão diferente me tornei, e quão firme também. dar-me hoje, mais que nunca, a ousadia de falar bem, muito bem de mim. dar-me ao luxo de elogios e admirações até exageradas. mas acima disso, falar do que me preenche duma forma que possam perceber que não apenas sofri, não somente morri durante todo esse tempo de minha tão original trajetória de vida. ver-me de frente, não de cima, nem de baixo. ver-me de olhos molhados, mas não de lagrimas, e sim de um brilho único e radiante. ver o quanto me tornei mulher, e quão bela é a minha menina. relembrar com coragem e sinceridade das minhas maiores derrotas, e refleti-las nas mais importantes conquistas da minha vida, aquelas que enriqueceram, antes de meu bolso, a minha alma. retocar momentos em que a covardia me fez vitima ou a vaidade me fez heroína. perceber o quanto ser eu mesma, sem adições ou subtrações soa belo e saudável. entender que me criei só, me montei aos poucos, e que ainda me preencho ao passar dos dias e dos fatos, mas, dentro de minha verdade, já sou imensa. em tão poucos anos de vida tornei-me senhora do meu destino e mãe de meu passado. antes, quando me considerava tanto, permitia que a minha teimosia me pusesse diante de caminhos que nunca davam em lugar algum. hoje, banhada por minha vontade de nunca reviver coisas insignificantes ou de pouco valor e futuro, dou preferência ao risco e à renovação.
depois de tanto, muitas caras manjadas mudaram de cor e de forma (principalmente de forma), muitos rostos novos surgiram em minha frente, e muita permissão me foi concedida para ir adiante, vívida e radiante da minha certeza de poder chegar além. conheci tanto do que sempre fez parte de minha vida e assim amei muito mais algumas coisas e esqueci outras sem que ao menos pudesse perceber, mas em minha naturalidade não me dei liberdade de odiar, aprendi que não devo me diminuir a ponto de odiar nada nem ninguém. dei-me conta do peso da indiferença e que esta, comparada ao ódio, fere bem mais, e na maioria é bem mais merecida e conveniente. vi claramente quantos me eram inteiros e reais, quantos permaneceram pegados às minhas mãos, mesmo quando eu os virei às costas, e quantos (e tantos) movidos por seu enorme egoísmo negavam dividir comigo mesma o meu próprio coração e destino. a quantos desses eu dei minha pura confiança, a quantos fechei meus olhos e abri meus braços ? nem mesmo eu me lembro. mas hoje, relendo esses trechos de meu passado, agradeço a cada um que fez de mim maior que eles, que serviram de calço para aquela perna manca, para aquele erro meu que me impedia de andar um pouco mais rápido e alcançar àqueles que estavam a minha frente. e olhando pra trás, vejo que estes de quem falo para vocês se mantêm exatamente onde eu os deixei.. tanto em minha vida quanto na deles mesmos. mantém-se em busca de outros e mais outros que possam 'dar' a eles uma oportunidade de sentirem-se grandes, mesmo sabendo que não são.
e assim, quando me encaro, me sinto, me ouço, me leio, me canto.. quando cedo um pouco de tempo a mim mesma, floresce em meu peito um sentimento que não pode ser explicado por quem não viveu, estando em meu lugar, a vida que levei. desperta aqui dentro algo que todas as palavras já ditas e ouvidas juntas não descrevem, mas que eu, e somente eu sei teu significado. e isso me deixa ainda mais feliz e à vontade, pois diante de todos os relatos e segredos de minha história notei o quão perigoso é se deixar ser vista sem 'roupas e pinturas'. eu, que nunca tive medo dos que me conhecem, que sempre temi mais àqueles que não se mostram, percebi, dentro dessas experiências que NINGUÉM me conhece, pois todos me distorcem (seja pro bem ou pro mal) e por isso, mostrar-me tão nua é um risco que não devo correr novamente.

31.08.09
CAMILA BORGES

DESABAFO (de 2 meses atrás)

eu nunca te pedi muita coisa, eu nunca te pedi para que fosse pra sempre. eu nunca te pedi que deixasse de fazer algo por mim simplesmente porque eu te queria comigo incesantemente, nem nunca fiz dos seus erros e defeitos motivos para que eu cometesse erros piores. eu nunca, juro com toda a força que eu descobri em mim depois que você foi, eu nunca tive a intenção de não ser do seu agrado. tudo que eu fiz e mudei foi exclusivamente porque eu achava que deveria tentar ficar aos seus pés, todas as vezes que sem querer eu acabei fazendo uma pressão emocional muito grande sobre você, foi porque as suas conversas, a sua voz ou simplesmente olhar para suas fotos, me fazia sair de mim. eu esquecia completamente todas as coisas que eu ouvi e julguei certas durante toda minha vida e queria viver somente pra você, queria viver somente com você. você me transformou em uma meia menina, ao mesmo tempo que me transformou em uma meia mulher.
junto com todos os meus planos e todo o nervosismo ao te ligar, aparecia uma mulher cheia de 'desejos e vontades'. uma mulher, que muitas vezes durante o tempo que estivemos juntos, ocupou o lugar da menina e tomou decisões totalmente reprováveis. ao contrário do que antes eu achava essencial, ter uma foto sua, por um nick carinhoso ou simplesmente dizer: 'meu homem' começaram a soar como coisas desnecessárias. 'estar' com você, te contar o meu dia e ouvir o seu, rir com você de coisas bestas eram coisas que valiam muito mais do que a aceitação alheia. seu imbecil ! era você, era com você, era de você, era pra você .. TUDO ERA VOCÊ ! e hoje você não vale nada pra mim, porque do mesmo jeito que eu (a VERDADEIRA, como você diz) não faz você sentir alguma coisa, algum sentimento (se é que você consegue sentir algo por qualquer outra pessoa), você, que 'sempre' foi você (digo em forma física, porque me enganou também), que sempre me fez bem, hoje não vale nada pra mim.
porque eu não sei como uma pessoa pode enganar outra dizendo que a ama, que faz tudo por ela, mas não a ama como pessoa, mas 'ama' as fotos; e que puta engano, né ! e eu não vou dizer que te odeio, mas a minha consideração você não tem mais (y)
no dia em que você me ignorou, no dia que você me desprezou, no dia em que você pôs um fim em tudo que talvez a gente poderia ter sido, no dia que você me expulsou da sua vida e fez com que eu carregasse essa culpa durante algum tempo, nesse dia, o encanto, os mistérios, os desejos, o carinho e tudo que girava em torno de você no mundo que eu inventei, foram lentamente absorvidos, assim como a gente aprende que o buraco negro faz com os outros corpos. porque você nunca pode assumir que o nosso final era ali ? porque você tirou de mim o direito de me explicar ? porque você não relevou o meu erro, assim como eu já relevei os seus ? porque você tirou o meu chão em uma das épocas que eu me julgava o ser mais feliz do universo ?
porque você fez com que eu ficasse imaginando o que você estava fazendo e isso só me angustiasse mais ? você era o meu tudo, mesmo que tivesse estipulado que ninguém pode ser o tudo de ninguém e que oito meses não é tempo o suficiente para gostar. porque eu tenho a impressão, quando sem querer, meu pensamento me trai e eu penso em você e sei que você tem muitas coisas para me dizer mas seu orgulho imbecil, assim como você naquele dia, não deixa ? pois bem, engasgue com o seu orgulho e se possível se sufoque. se sufoque no seu orgulho porque foi ele que me sufocou durante 21 dias. mas antes de você se sufocar, se lembre que eu sempre fiz tudo que estava ao meu alcance para ter você comigo, desde quando começamos, até quando você 'acabou' comigo. eu sempre tentei dar o melhor de mim pra você, eu juro (mesmo com aquela mentira). mas tudo bem, bola pra frente.. vou ser muito melhor do que era e depois de dar esse melhor pra mim mesma, poderei dar para outra pessoa, que com certeza, será muito melhor do que você.

21.06.09
CAMILA BORGES

HOMEM TEM QUE SER IMPERFEITO ! ;]

revendo algumas coisas, relendo algumas palavras e repassando alguns pensamentos, me preocupei se realmente estaria construindo uma imagem adequada daquilo que eu tenho buscado ultimamente. me dei conta de que, entre resmungos, declarações, desabafos e comentários, fui dando corpo a algo cada vez mais próximo da perfeição.
um homem adequado, dentro das medidas, dentro dos padrões. e só há um problema nisso tudo: eu DETESTO padrões, medidas, adequações e nunca acreditei na perfeição.
constatei que essa coisa bem comportada não me dá água na boca. que o bom moço não me enche os olhos. gosto mesmo é de homem de verdade, nunca fui de me apaixonar por mocinhos de filmes românticos. eu gosto mesmo é da imperfeição do ser humano. é bom me sentir em casa, entre semelhantes, onde (ainda com todo esse papo de ser sempre o melhor que puder) eu posso me entregar ao alívio do erro.
homem, pra mim, tem que ser um todo. não me venha só com a parte boa, pois eu mando de volta. nem mãe gosta só de qualidades, que dirá eu. os defeitos servem pra impedir que as qualidades se tornem enjoativas. o homem de verdade se impõe, mas também te aceita. e eu gosto mesmo é de ser desafiada, de ser surpreendida, de ficar sem ar, sem arte, sem chão. detesto homem previsível.
sou apaixonada por caráter. e homem que tem, pode nem usar perfume, mas vai me cheirar bem de qualquer modo. e adoro conversar, discutir, discordar, entender. conversa, pra mim, é fundamental. não vou virar psicóloga por acidente.
e acho profundamente 'erótico' um homem que chora, sorri, que erra sendo sincero, que é naturalmente divertido, e altamente atraente sendo inteligente. primeiro entenda como funciono, depois opine. não sou corrigível, mas pra tudo dá-se um jeito. as pessoas, quando se compreendem, se adequam fantasticamente.
e espero alguém que já tenha errado o suficiente pra saber que ainda pode errar, talvez isso me dê a liberdade de ser humana. alguém que compreenda meus limites, singularidades e acima de tudo, minha história. e pra isso é preciso sensibilidade. não ao ponto de se emocionar com seu antigo romance, mas daqueles que compreendem que você não nasceu no exato minuto que o encontrou.
homem, tem que ser homem suficiente pra ser falho, e ainda assim agradável. essa história de 'amo até os seus defeitos' pra mim é romantismo. eu amo mesmo é a capacidade de que, mesmo com problemas e defeitos, um homem possa ser sensato. seu time perdeu do maior rival na final do campeonato ? fique a vontade pra matar o mundo bem longe de mim. homem já tem 'marca' de estupidez, e reafirmar isso pra mim é o fim ! uma dose de sutileza é necessária (y)
e é legal aquela coisa de não ser sempre como você quer. qual mulher nunca se sentiu ainda mais apaixonada depois de ser contrariada ? depois da ligação que não recebeu, do convite que não foi aceito, do comportamento meio retraído, de um dia de saudade.. o não feito também funciona.
se quisesse alguém perfeitamente compatível, namoraria comigo mesma. e, sem dúvidas, isso seria exageradamente monótono ! quero alguém que me mostre o que existe além de mim. e como eu sei que o texto vai se alongar, e sempre vai puxar mais e mais detalhes, preferi parar por aqui.
o que fica claro pra mim é que eu gosto do ser humano ao natural. o homem que fala, sente, anda, age e pensa por si. aquele que, mesmo enraizado em diversas outras pessoas, consiga ser independente. que traz pra você um mundo de sentidos no sorriso, no toque, no beijo e no olhar. homem maduro tem paladar apurado, não se agrada com mulheres sem sal, sem graça. que não seja nem mais e nem menos que eu. e nunca igual a mim. seja apenas único. e que saiba, mesmo nos momentos onde eu mais desejar tudo de bom dele, dar somente aquilo que for suficiente pra me manter envolvida e apaixonada. tudo é sempre demais ! o bacana mesmo é ter um pouquinho a cada dia, todos os dias e assim por diante.
é bem isso que me interessa. um homem sem medidas.. e que caiba no que sobra em mim. :]


08.08.09
CAMILA BORGES